| Приветствую Вас Гость | RSS |
Вторник
07.02.2012, 14:58 |
Одиноких НЕТ!
Помощь психолога |
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 08:30 | Сообщение # 1 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
|
| |
| vasilissa | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 17:51 | Сообщение # 2 |
 Психолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
| Где же анекдот? 
Если у вас до сих пор чего-либо нет, значит вы просто этого не хотите.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:27 | Сообщение # 3 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:22 | Сообщение # 4 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:20 | Сообщение # 5 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так
уставился на меня?
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:59 | Сообщение # 6 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:47 | Сообщение # 7 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:22 | Сообщение # 8 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:20 | Сообщение # 9 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:25 | Сообщение # 10 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 11 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:32 | Сообщение # 12 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:32 | Сообщение # 13 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 19.08.2009, 12:15 | Сообщение # 14 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:14 | Сообщение # 15 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
|
| |
|
|
|
|
|
Одиноких Нет! Психологическая помощь© 2012
 |
|
