Немного юмора

Egor

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:32 | Сообщение # 151

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

Рустам3215

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:34 | Сообщение # 152

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Ярослав

Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:27 | Сообщение # 153

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Yan

Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:12 | Сообщение # 154

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Filipp

Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:59 | Сообщение # 155

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

vasilissa

Дата: Четверг, 03.09.2009, 16:28 | Сообщение # 156

Психолог

Группа: Администраторы

Сообщений: 291

Награды: 0

Репутация: 20

Статус: Offline

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Если у вас до сих пор чего-либо нет, значит вы просто этого не хотите.

Тимур

Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:27 | Сообщение # 157

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
www.hultura.ru

Дмитрий

Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:27 | Сообщение # 158

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были...

Ренат

Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:48 | Сообщение # 159

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Геогрйи

Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:42 | Сообщение # 160

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Богдан

Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:42 | Сообщение # 161

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно
гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с
любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо
укутывать``.

Lev

Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:31 | Сообщение # 162

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Кирилл7782

Дата: Понедельник, 07.09.2009, 12:13 | Сообщение # 163

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Dmitry

Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:39 | Сообщение # 164

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?