Форум

Немного юмора

Vitaliy

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:58 | Сообщение # 31

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Taras

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:59 | Сообщение # 32

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

Kostya

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:00 | Сообщение # 33

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.

Filipp

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:01 | Сообщение # 34

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Taras

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:29 | Сообщение # 35

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Идут америцанский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

Роман

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:29 | Сообщение # 36

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и
склеpоз, и ожиpение, и печень болит.
- И ноги меpзнут! - бpосает дед из зала.
Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое
может быть. Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утpом хуй поднимается, стягивает
одеяло с ног, они и меpзнут.

Добавлено (24.08.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Алекс

Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:58 | Сообщение # 37

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.

Arman

Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:33 | Сообщение # 38

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Евгнений

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:15 | Сообщение # 39

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

Юрий

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:16 | Сообщение # 40

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.

Эдуард

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:13 | Сообщение # 41

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Дмитрий4611

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:14 | Сообщение # 42

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

Yuri

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:24 | Сообщение # 43

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Maxim

Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:11 | Сообщение # 44

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``

Alexandr

Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:11 | Сообщение # 45

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.